Года два назад, летом ехали с приятелем на озерцо. Смотрим, вдоль дороги, в рядок, шагают несколько вроде бы ничего таких девушек. Ну, притормозили, предложили подбросить. Они совсем и не против. Приехали. Пошли на пляж. Сидим значит с ними, в картишки перекидываемся, шутки-прибаутки и.т.д...Дошли до выяснения WHO IS WHO, то бишь социального статуса... Девушки оказались студентками мед.училища. Я свою профессию назвал, дошла очередь до друга. Он назвался кинологом. И тут одно из этих прелестных созданий делает презрительно-недоверчивую мину(ну, дико недоверчивую!!!) и едко усмехаясь бросает следующую фразу: "Ой держите меня! Хватит лапшу-то на уши вешать-то, а!!! Кинолог, блин...Кино он снимает. Так я ему и поверила. Щас, блин. Ага!..." Все в ауте..
Истории о женщинах, № 3:
Была у нас на курсе (а училась я в инс-те в начале 90-х) девушка, звать, скажем, Надя. Скромная, с вечно удивленным лицом, бровки домиком, губки бантиком. Но приколистка - каких мало, причем, не из злого умыслу, а по простоте душевной. Как-то сидим мы в институтской столовой, общаемся. Подходит к нам Надюха, лицо печальное, с дрожью в голосе спрашивает: - Девчонки, вы моего шарфика не видели в раздевалке? (а у нас только-только физ-ра закончилась) - Нет, - говорим, - Не видели. - Как же я без шарфика домой поеду?! Холодно же.. - продолжает сокрушаться Надюха. - Да ладно, че ты, тебе до дому 3 остановки, да и на улице тепло, - успокаиваем мы Надьку. Она все так же печально уходит обратно, что-то невразумительно пробурчав. Сидим дальше. Вдруг видим: по направлению к нам движется Надька и сияет как начищенный самовар. На шее что-то синее, под пальто заправленное. Ну, думаем, шарфик нашла, слава богу. Проходит она мимо нас, делает ручкой, и движется к выходу из столовой на улицу... Как только она прочапала мимо нас и кормой своей к нам повернулась, так у нас все дыхание и говорение сразу перехватило, поэтому мы ее ни догнать не смогли, ни прокричать что-то во след. А картина была такая: поверх пальто, как капюшон, с Надькиных плеч свисала верхняя часть простых совестких хлопчатобумажных трикошек знаменитого синего цвета, с петелькой белой резинки, в коих она на физ-ре прыгала и бегала. Так и ушла наша Надька в поход до дому, а мы под столом остались корчиться. На следующий день подваливаем к ней и спрашиваем, еле сдерживая смех: - Как до дому-то добралась вчера? - Да ниче, нормально... ТОлько люди на меня как-то странно смотрели... **** Еще история про Надюху. Была у нас на первом курсе зоология, вела ее Баба Жаба - огромная, круглая старушенция, ругавшаяся басом и любившая приколы - добрые и злые. И вот, как-то раз, писали мы контрольную. А потом Баба Жаба результаты обнародовала. Изрекает: - И вот послушайте, что пишет ваша Б - на (Надюха, то есть): "у змеи глаза покрыты оболочкой, потому что лап-то нет, грязь убирать нечем"! ГА-ГА-ГА! **** И еще про Надюху. На практике в учхозе, после ночи, проведенной за игрой в карты, маемся мы на лабе по анатомии. Двор фермы, корова стоит, на ней мелом преподавательница очерчивает область желудка (а мы, к слову - бедещие ветеринары). А у фермы, надо сказать, по бокам от входа такие здоровенные отсеки - под опил и всякие корма. В одном из них огромная куча этого самого опила. Вдруг преподша замолкает на полуслова, и тычет рукой куда-то в сторону этого опила... Оборачиваемся мы и видим картину: свернувшись калачиком на нем дрыхнет Надюха, а рядом воткнута табличка "Не кантовать!"
Истории о женщинах, № 4:
Это произошло несколько лет назад. Поехали мы с подругой и детьми (у нас с ней дочки)по путевке в Адлер. Сами понимаете какой отдых с детьми у двух молодых женщин- исключительно мороженое, соки и т.д. В это же время в нашем пансионате проходил съезд работников ГАИ. Жили мы на 5 этаже. Я с дочкой в 506, она с дочкой в 504. А утюг на этаже был только один и передовали его из комнаты в комнату. Вот днем к нам заглянул высокий накачаный участник этого съезда и попросил чтобы мы когда погладим свои вещи, занесли ему утюг в комнату 512, что мы благополучно и сделали. Вечером сидим в кафе и подсели к нам два солидных дядечки лет по 45-50, причем не приставали особенно. Мы сразу сказали что дамы мы морально устойчивые и ловить им тут нечего. Они рассказали что являются директорами фирмы спонсора, устроившей этот съезд. А так как мы им уж очень понравились, то они хотели просто пообщаться с нами без особых претензий. Ну посидели мы в кафе, дочки наши мороженое ели, мы кофе пили, мужики нам букету роз купили (там их продают прямо в кафе).Вообщем наступило время баиньки. Ну мы деток подхватили и пошли в номер. Тут одного из мужичков и повело, он чуть ли не на коленях стал просить мою подругу придти к нему после того, как дети заснут. Мы конечно согласились (иначе не отвяжется), а он еще начал спрашивать в каком номере мы живем, клятвенно заверяя, что сам не придет. Подруга и ляпнула, что мол в 512. На этом и разошлись. Вот тут то и начинается самое интересное. Никуда идти мы конечно же не собирались и сразу же заснули. Мужик честно ждал до часу, Потом решил что она заснула (ребенок маленький, да и сама умаялась). Собрал в авоську незамысловатый набор джентельмена (вино, фрукты)и пошел искать приключений на орган который используется в основном для сидения. Подходит он к номеру 512. Видит дверь приоткрыта, свет в комнате выключен. Он естественно думает: "Ну точно ждет, дверь приоткрыла, чтобы дочку не разбудить,свет отключила все предусмотрела". Заходит он в номер подходит к кровати и нежно целует спящего в ушко. А теперь представьте такую картину. Вскакиваеет с кровати двухметровый мужик и начинает орать. Он то решил что к нему вор залез, вызвал охрану. Вообщем спасла мужичка только авоська с продуктами для мини банкета. поверили ему что не вор. Утром он конечно обижался как мы могли его так жестоко обмануть. Мы напомнили ему, что сам обещал никуда не ходить. Мораль - не приставай к чужим женам.
Истории о женщинах, № 5:
Вот такая интересная история случилась с одним моим знакомым. Понадобилась ему справка из КВД в бассейн, мол здоров, может купаться. Причем справка понадобилась буквально сегодня - вынь да положь. А в КВД какие порядки
- сдаешь кровь, через неделю справка. Ну, полный облом человеку. И вот что он придумал. Лет ему около сорока, человек воспитан в духе и т.д. А у него буквально месяц назад жена в этом же КВД получала такую-же справку в тот-же бассейн. И вот он решил взять ее справку для отмаза. Приходит в КВД, там сидит дама средних лет, и направляет она его как положено на анализ. Он ей и говорит, что так, мол, и так, вот вам справка от моей жены
-раз она здорова, то, стало быть, и я тоже. Только дамочка уперлась, говорит, что это не одно и то же. Знакомый мой ей и говорит: "Ну если жена здорова, то и я ессно здоров". Эта дамочка так удивленно у него спрашивает: "Вы что, жене не изменяете???". Приятель (старой закалки человек)так удивленно/возмущенно отвечает: "Конечно, нет!". И тут эта дамочка с такой обидой в голосе выдает: "Ну и зря! В Москве так много одиноких женщин!"
Истории о женщинах, № 7:
Однажды наша организация заказала в Госзнаке бланки векселей. Вексельной программой занималась некая юная, но исключительно пробивная особа - Наташа-Вексель. За день до получения бланков она выпросила у меня юриста в сопровождение (на всякий случай) и машину. Весь день она бегала и доставала моего парня, что нужно выезжать в 8-30, никак не позже. На следующий день ровно в 9-25 она уже носилась по конторе, нервничала и ругалась. В результате в 9-35 они выехали. Была зима, гололед, Наташа-Вексель сидела на переднем седении, накинув ремешок. Как только подъехали к Госзнаку, еще до остановки машины она ураганом выскочила, забыв снять ремешок. Картина "Бурлаки на волге": Наташа вексель ритмично тянет за лямку, ошалевший водитель жмет на тормоза, но бестолку, потому что машина двигается боком. Ну, короче, Наташу таки отцепили, и они пошли на Госзнак. На входе они встречают вохра в синей форме и с зеленым лицом, который, увидев Наташу-Вексель вопит жутким голосом: "А-а-а-а! Так это Вы-ы-ы-ы!" (далее нецензурно. Оказавается, она была на Госзнаке день назад, и, будучи девушкой ураганного характера, умудрилась выскочить оттуда, не сдав пропуск, и ее всю ночь там искали. А как же иначе? на режимном предприятии, печатающем, пардон, национальную валюту, ОСТАЛСЯ ЧЕЛОВЕК! Но векселя мы все-таки получили.
Истории о женщинах, № 9:
Еще из невыдуманных анекдотов. Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:
- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому.
| [ |
Рассказ является пробой пера, орфография автора сохранена для передачи атмосферы...
Ну вот наконец-то случилось это событие в моей жизни - я приобрела автомобиль. Приобрела-то я, приобрела, а вот навыки вождения ну совсем позабыла, т.к. права-то я получала год назад и после этого совсем не ездила. Но ехать то все равно нужно было, вот я и поехала, предварительно налепив на машину два знака "Начинающий водитель", чтобы меня объезжали подальше.
Итак, день первый.
Стоянка. Блин, выезжать-то нужно задом... Спокойствие, главное - спокойствие. Сейчас потихонечку выехаю. Только бы руль крутить в нужную сторону Уф, выехала. Ну что ж, как говорится, поехали! Как хорошо, что в городе есть малооживленные улицы, по которым можно доехать до нужного места достаточно спокойно. Только вот дороги там... Нужно ли говорить, что я некоторую часть ям все же не объехала. Доехала! Ну а дальше пешком, дальше я ехать боюсь - пешком надежнее. И зачем это мне нужна машина, я и на своих двоих прекрасно километраж наматываю? В общем, стараюсь всеми средствами избежать гиподинамии. Все, пришло время ехать назад. Блин, опять выезжать задом, да еще и на проезжую часть. Короче, перегородив половину проезжей части, я все же выбралась оттуда. Эх, почему же нас толком в автошколе не учили парковаться и, главное, выезжать с парковки? До дома добралась без приключений. Все, первый день закончен. Завтра опять за руль...
День второй.
Стоянка. Опять выезжать задом. Сегодня уже полегче. Доехала, запарковалась, опять пошла наматывать километраж. Да еще так старательно наматывала, что даже набойку на туфлях потеряла. Так, нужно ехать дальше. Опа, а тут еще я дорогу загородила мужику, который выезжает. Нет, не могу я выехать. Мужчина, ну помогите же мне! Ой, какой понимающий и, главное, спокойный попался. Все так обстоятельно мне объяснил, руководил моими действиями и я выехала... Что он подумал про меня, история умалчивает. Поехала дальше... Ой, какой сложный перекресток. Блин, и ведь не объедешь его. Придется ехать через него. Нет, как хорошо, что у меня АКПП! Тут с обоих сторон несутся машины, а вот по какой дороге они едут и кто кому уступает, я не очень поняла, поэтому посчитав, что я пропустила всех, кого нужно, я поехала через него, но, блин, правильно я его проехала или нет, я так и не поняла - ехала чуть ли не с закрытыми глазами и нервно давя на педаль газа. Думаю, что меня обязательно кто-нибудь из водителей обматерил. Ну вот, наконец-то доехала до нужного места, припарковалась возле стены дома и пошла по делам. Возвращаюсь, подхожу к машине. Смотрю со стороны на грязное переднее колесо своей машины и мне кажется, что оно приспущено, с другой стороны посмотреть на колесо для сравнения не могу - стоит машина рядом со стеной дома. Смотрю на заднее колесо - нормальное, а переднее ну совсем мне не нравится. Пошла искать какого-нибудь мужика-автолюбителя. Попался мне опять-таки нормальный парень, согласился мне помочь в моей беде. Подошел, я ему о своих сомнениях по поводу колеса говорю, а он меня успокаивает, говорит, что колесо не спущено, просто передние колеса, как правило, немного меньше накачивают, чем задние, и машина просто просела под своей тяжестью. В общем, все нормально с колесом. И для моего успокоение стал спрашивать у меня насос с манометром, чтобы давление в шинах проверить. Какое там! Какой там насос да еще с манометром, у меня машина даже пока без номеров, а тут какой-то насос спрашивают. В общем, он мне посоветовал заехать на шиномонтаж для успокоения и поскорее купить насос. Что он подумал про меня, история умалчивает. Вот так и прошел мой второй день за рулем. Как говорится, и смех и грех. Ну что ж, продолжу описывать свое нелегкое освоение моего автомобиля.
Итак, день третий.
Утро. Уууу, какая мерзкая погода за окном. Ой, что это? Снег? И это в середине мая? Ой, и как же мне теперь ехать-то по такой дороге? А может, все же доехать на автобусе, а потом пешком? Ладно, выйду на улицу и решу, как я поеду. Стою возле машины на стоянке. Ехать-не ехать - вот в чем вопрос? Ладно, все же поеду. Что там говорят - двигатель нужно предварительно прогреть? Блин, у кого бы спросить? О, мужчина, вы меня не проконсультируете? Спасибо, конечно, но нет у меня автозавода и сигнализации нет... Противоугонная система? Иммобилайзер есть. Поставлю-поставлю, конечно. Еще раз спасибо! Ну что, как говорится, поехали! Сильно не гоню, всем нервным и торопящимся предлагаю объезжать меня по левой полосе. Доехала. Куда же запарковаться? Нет, в это узкое место я лезть не хочу! Ну что ты сигналишь? Лезу уже, лезу... А как вылезать-то буду? Ладно, подумаю об этом позже. Может, какого помощника себе найду Возвращаюсь. Нет, ну хоть кто-нибудь бы уехал, а то ведь стоят, блин. Как же тут выбираться то? О, мужнина, не проходите мимо! Помогите мне Как что? Выехать не могу. Какой хороший попался! Так мне помог Спасибо! Нет, мир не без добрых людей! До дома я добралась без особых приключений
День четвертый.
Погода, вроде, ничего. Ух ты, а автобусы-то решили сегодня забастовать, так что теперь не отмажусь - прийдется ехать на своем авто. Доехала до нужного места. Опять парковаться негде, только на краю проезжей части Мама дорогая, я ж обратно не выехаю задом да еще и на полосу движения Ладно, была - не была, запаркуюсь. Возвращаюсь обратно... Боже, как выезжать-то буду... Алло, Женя, приезжай, пожалуйста, сюда, я боюсь выезжать Спасибо, подруга! Сижу и жду, когда подоспеет помощь. Ну вот и моя спасительница! Перегородив крайнюю правую полосу движения и включив аварийную сигнализацию, подруга позволила мне спокойно выехать с парковки Как хорошо, что она меня сразу же поняла! Как хорошо, что есть такие подруги! Ну что, поехали домой! Опа, час пик и "пробка". Блин, я не на той полосе и на нужную полосу не вклиниться Открываю окно. Молодой человек, вы меня не пропустите Ой, спасибо вам! Ну там я прямо, мне там не далеко Вот так и прошел мой четвертый день за рулем.
День пятый.
Сегодня выходной и я договорилась, чтобы наш знакомый со мной поездил по городу и поучил меня немного. Вы поведете? Так я и сама могу Ладно, ладно, не спорю Ой, я ж сейчас помру со страху Вот объясните мне, пожалуйста, зачем так гнать на мигающий зеленый? Нет, мне не принципиально, что я приеду на минуту позже Зато с большей долей вероятности, что в аварию не попаду Доехали. Пересаживаемся. Теперь я поведу Подъезжаем к перекрестку. Опять мигающий зеленый. Крик справа чуть не оглушил меня Уже стала жалеть, что я попросила его поездить со мной... Нет, как вы меня не ломайте, не буду я на мигающий зеленый, а тем более на желтый гнать У меня не пожар и я никуда не тороплюсь, а здесь не Формула-1. Эх, как же это я упустила из виду, что он любит полихачить? Доехали до автодрома. Потренируемся? Выслушать Вас? Конечно внимательно слушаю. Что? Четыре раза переворачивались и столько же вылетали в кювет? Не стоит беречь машину? Да слушаю я, слушаю... Ну нет уж, пусть я буду медленно ездить, зато с меньшей долей вероятности улететь в кювет или попасть в ДТП. Как известно, тише едешь - дальше будешь Спасибо за советы Но я так ездить не буду А вообще разве скорость 50-60 км/час - это для города медленно? А еще ведь есть уйма знаков с ограничением скорости до 40 км/час? Не нужно меня учить нарушать правила! И машину свою я буду беречь и не нужно мне говорить, что нужно свое отношение к машине менять! Я все равно поступлю по-своему Вот и потренировались Довезла его до дома и вздохнула спокойно. Теперь буду искать другого, поспокойнее, кто сможет со мной потренироваться на следующих выходных.
Вот так и прошла моя первая неделя за рулем - как говорится, и смешно и плакать хочется.
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняла она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону.
Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает: "Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
не мое...
Приходит устраиваться на работу молодая симпатичная девушка. Приносит резюме: ФИО, адрес, и т.д., и т.п... тра-та-та-тра-та-та... А в конце резюме: Увлечения: 21-10-07.
Менеджер по кадрам (парень с юмором) говорит: "Девушка, я знаю многих мужчин, у которых увлечения 90-60-90, но чтобы у девушки было увлечение 21-10-07 - встречаю впервые. Допустим я могу предположить, что такое 21 (если речь идет о мужчинах в Вашем резюме), но что такое 10 и 07 даже представить не могу" ;).
Покрасневшая девушка объяснила, что всего-навсего увлечения она не знала какие вписать, и не вписала ничего, а 21-10-07 - это дата написания резюме.
А девушку приняли, правда не знаю, как ей будет работаться в почти полностью мужском коллективе с такими увлечениями... ;)
Так что, милые девушки, пишите честно о своих увлечениях в анкетах, дабы не возникло никаких интересных предположений у нас, мужчин-пошляков.
Рыболовный магазин. Заходит женщина и обращается к продавцу:
- У вас есть холопы?
- ???
- Холопы есть у вас?
Продавец смекнув в чем дело и с трудом удерживая ржач отвечает:
- Простите, но рабство в России кажется еще в 1861 году отменили)))
- Ой, я наверное что-то не так сказала?
- Ну, скорее всего "эхолоты" имели в виду?)))
Занавес...
Работаю в театре. Вчера перед началом спектакля пришла в кассу девица-блондинка, одна, купила два билета и села кого-то ждать.
Спектакль начался, она все сидит в фойе. Сказала, что ждет подругу.
Подруга пришла через полтора часа после начала с большим пакетом шмоток из бутика, огребла от ожидающей, и они вместе пошли досматривать оставшиеся полчаса действия.
После спектакля обе зашли в туалет и долго не выходили. Билетер не выдержала и пошла смотреть, что случилось. А ничего не случилось. Посреди театрального туалета обе подружки стояли в одних трусах и мерили все шмотки из пакета, радостно комментируя.
Потом сказали, что спектакль был отличный, и ушли, довольные.
Когда я одна жду лифт и в наушниках играет моя любимая музыка, я начинаю танцевать: кручусь, двигаю попой, подпрыгиваю, извиваюсь, лифт приезжает и если там нет никого, то вхожу в лифт как Майкл Джексон.
Вчера узнала, что у нас видеонаблюдение.
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. Заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! Ну и, парни с курса меня навещали исправно).
Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо.
И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"...
Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... м.нь#т! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно.
И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@% с0с@ла... оказывается м.нь#т ему делала! Ну придет старый - я ему расскажу!
У меня чуть шов не разошелся...
Диалоги с женой:
1. Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались.
Я говорю: - Может, это кофе?
- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.
2. Убираю лекарства в холодильник.
- Ты куда это лекарства убираешь?
- Написано же: "Хранить в темном, прохладном месте".
- Ты что, дурак, что ли? Там же свет горит.
Все правда. Нет, брюнетка.
Знакомые в первый раз купили машину. Опыта вождения никакого и к радости вождения прибавляются "впечатления" от критических ситуаций за рулем.
Заходят к нам в гости в предвкушении поездки, жены разговаривают на кухне:
- Завтра с утра решили поехать за город всей семьей.
- Что, и маленького берете?
- Конечно, если с нами что-нибудь случится, на кого мы его, сиротинушку, оставим...
Вроде бы и не блондинки;-)
На днях...
Моя знакомая с подругой решили пообедать в кафе и, реализуя эту задумку, идут по улице в нужном направлении. Знакомая пребывает в сильно романтичном настроении, вся возвышенная и одухотворенная, вокруг летает тополиный пух, все зеленое... нарядное.. и глядя на этот пух она выдает подруге, нежным и томным голосом:
- Ира неужели вот из этого, из этого самого тополиного пуха, вырастают такие большие и красивые деревья?
Подруга высокая, красивая, очень эфФектная брюнетка на ходу разворачивается и отвечает:
- Таня, ты конечно прости! Ты сп#pму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастает такое как я..
У нас в отделе две девушки записались в начале зимы на курсы вождения. Осталось две недели или полторы до долгожданных экзаменов. Преподаватель, который их обучает, начал проверять закрепленный материал и гонять наших девчонок вопросами по всем билетам.
Одной из них был задан вопрос о том, какой максимально допустимый люфт руля у легковых автомобилей. Ответы в билетах были: 10 градусов, 20 и 30. Нужно было выбрать верный. Ее ответом было, что люфт составляет 20 градусов, и вслед за ним последовал вопрос обращенный к преподавателю. Она спросила:
- А что этот "люфт" за жидкость и в каком месте рулевого колеса она находится?
Из скромности она нам сказала, что преподаватель НЕМНОГО посмеялся над ней. Нам она объяснила, что думала раз ответы даны в градусах, то при температуре в 30 градусов руль будет горячий, а при 10 немного холодноват, поэтому 20 градусов для рук будет в самый раз. Вроде не блондинка...
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю.
Прихожу сегодня домой, на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: - Ну и нахр#на?
Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом):
- А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!!
Ситуация забавная сложилась.
Иду с товарищем после работы по улице. Стоит достаточно симпатичная особа женского пола. Когда проходим около нее, она спрашивает у меня о наличии ручки и листка бумаги. Даю.
Отворачивается, начинает, приложив листок к стене дома, писать на нем следующее: "Вы мне очень понравились, позвоните мне по номеру: 8-..."
В этот момент ловлю взгляд товарища, наполненный завистью и уважением, передающим что-то вроде: "Ну самэц!". Гордо поворачиваюсь к даме, а она возвращает ручку, говорит спасибо и засовывает листок под дворник припаркованного Лексуса.
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств.
Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?".
Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю.
Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
НАТАЛЮШКА
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...
Ситуация в магазине автозапчастей
Солидного вида молодой человек разговаривает по телефону со своей девушкой, при этом абсолютно спокойным голосом:
Да, моя зая, что с машинкой случилось? Не едет просто? Малыш, а на автозаправочку ты заезжала, как я говорил, заезжала? Красавица моя. И всё равно не едет машинка? Хм…а-а-а-а-а, значит едет, но плохо? Ясно всё…
Заинька, притормози у бордюрчика. Получилось, малышка моя? Сейчас внизу там, из-под педальки газа вытащи коврик.
(непродолжительная пауза, длившаяся около минуты).
Всё, вытащила? Коврик сильно скомканный был? Ну, умничка моя. А теперь хорошо машинка едет? Ну, отлично, всё целую, пока малышка….
Живёт в замечательном городе Тула обычный бизнесмен
Однажды, дал он своей зазнобе порулить своей любимой игрушкой, огромным, с такими же огромными колёсами и высоченной посадкой Джипом.
Бизнесмен и не думал переживать, так как считал, что на таком «бронетанке» даже истинная во всех своих проявлениях блондинка (прямо как его девушка) не способна покалечиться, а всё остальное, как говорится, можно «решить на месте».
Народная мудрость оказалась очень права, говоря что - «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема».
В общем, села «блонди дива» за руль,
Прелесть как приятно смотреть! Барби! На ушах золотые кольца поблёскивают, в одном ухе наушник от плеера, сама дама подслеповата, но ради моды жертвует комфортом и упорно отказывается носить очки или контактные линзы.
Уже в самый первый день учебного вождения (этот идиотизм проходил под эгидой обучения) блондинка красиво заехала на парковку через такой не хилый сугроб! Когда «Барби» заглушила мотор, то поняла, что что-то всё-таки пошло не так, так как её БТР серьёзно накренился.
Кое как, на огромных проваливающихся в снег каблуках, блондинка пошла осматривать машину, что бы понять в чем все таки дело и О ужас!!! Оказалось, что прямо за сугробом, стоит дорогущая спортивная тачка, которой и заехала задним колесом «Барби» прямо на капот.
Хрупкая, спортивная машина буквально вжалась в замёрзший асфальт, а те четверо парней, которые сидели внутри с вытаращенными глазами смотрели на рельефный протектор огромного колеса прямо у них перед дворниками…
Ой! Мальчики, простите! Я сейчас быстро с вас слезу!
Проворковало милое создание и залезло в кабину гиганта. Тут парни бросились из машины в рассыпную, и один из них вдруг громко смеясь на бегу, прокричал:
- Ё маё, Димон! Ты все-таки был прав! С такой тачилой, сексуальные девчонки прямо на капот залазят!!!
Эта уморительная история случилась сегодня.
Еду я с обеда, спокойно так еду по третьей полосе, никого не трогаю, слушаю любимую музыку и с удовольствием курю сигарету…
Вдруг, идущая по второй полосе Шевроле с наклеенной на заднем стекле литерой «!» внезапно прыгает на мою полосу. Я резко бью по тормозам, скрежет, лязг, визг, пах! Остановился….стоим. Я выхожу из машины и подхожу к Шевроле.
Вах, кто бы сомневался! За рулем сидит девушка лет 20-ти с пучком косичек на голове. Я ей говорю:
Девушка, какой силой вас так стремительно бросило влево??
А девушка мне отвечает:
Ой, молодой человек, Вы знаете? Водитель автобуса выбросил окурок прямо в окно мне под колёса, я ЧТО БЫ НА НЕГО НЕ НАЕХАТЬ И НЕ ПРОЖЕЧЬ КОЛЕСО, резко свернула на лево.
Отошел я уже у себя дома. Добирался как в тумане, руки перестали трястись только после «рюмаря» коньяка.
Прогуливаюсь я вечером не далеко от дома, смотрю, по зебре идет здоровый такой мужик.
По нему было заметно, что он н веселе. Тут, от куда не возьмись, вылетает Део Матиз. Визг тормозов, удар, мужик сидит на дороге и трясет головой.
Немного раскачавшись, мужик встаёт и подходит к машине. За рулём матиза сидит, какая неожиданность, блондинка с выпученными от шока глазами. Мужик подходит к двери с её стороны, начинает дёргать - закрыто. Ничуть не мешкая, он берёт за порог двери матиза и опрокидывает машину на бок вместе с шоковой блондинкой. Отряхивая руки произносит «Так безопаснее будет», после чего идёт дальше в своём прежнем направлении.
Татьяна Слуцкая
Взгляни сюда, Варвара! - воскликнул однажды мой муж и, схватив меня за руку, вытащил на балкон. - Нет, ты взгляни!
Я завертела головой, чтобы выяснить - откуда дует ветер такого бурного негодования?
Но все было как обычно: вокруг простиралась вселенная с желтым солнцем, необъятным небом и районной прачечной самообслуживания. Куда, спрашивается, смотреть?
Неужели не видишь, о женщина?! - продолжал безумствовать муж. - Неужели ты слепа как крот? Неужели там ничего не привлекает твоего внимания?
Я снова начала оглядываться: где это там? Убедившись в моей абсолютной тупости и высказав все, что думает по этому поводу, он, наконец, боднул головой в сторону дома напротив:
Видишь тот крайний балкон на шестом этаже, несчастная?
И что же ты там видишь?
Ну, висит что-то светленькое, вроде бы сушится... Он язвительно улыбнулся и сказал:
А с какой стати твои вещи должны болтаться на чужом балконе? - возмутилась я. - Да еще в доме напротив?
Но он меня уже не слышал. Он стоял, гневно растопырив уши, и стенал:
О-о-о! Чьи-то святые женские трудолюбивые руки встали ни свет ни заря, чтобы все это выстирать до дьявольской белизны! Они полоскали, крахмалили! А затем те же руки все снимут и отнесут в дом - кипенное, пахнущее утренним ветром, а не районной прачечной. Потом будут долго водить утюгом, разглаживая каждую складочку... Везет же людям! Нет, ты пойми, несчастная, что это - не просто сорочки! Это - рукотворный символ ее безграничной любви! Ее преданности! Женской самоотверженности, наконец!
Я, наконец, тоже не выдержала и кинулась прочь с балкона, не забыв хлопнуть дверью. Пожалуйста! Если в доказательство безграничной любви надо торчать у корыта полжизни, я могу! И, плюнув на все лучезарные субботние планы, встала к корыту...
Когда вечернее солнце скрылось за линией горизонта, он вспомнил обо мне и принес бутерброд с килькой:
Прекрати, Варвара! Поешь... и... мы хотели в кино, кажется? Кончай сию минуту, я достал билеты!
Но я продолжала демонстративно тереть его выходную рубашку в синюю полоску, которая после моего кипячения стала белоснежной, зато все остальные приобрели неприятный оттенок с синюшными разводами.
Муж первым обратил внимание на этот серо-бурый оттенок.
Мои сорочки! - вскрикнул он. - Какой ужас!
В кино мы, естественно, не пошли. По понятным причинам.
Я сидела, уткнувшись в книгу «Полезные советы», не забывая выскакивать на балкон в надежде застать напротив ту идеальную женщину с золотыми руками - олицетворение преданности. Возможно, она что-то подскажет, придумает, как спасти меня и его рубашки...
Но все ожидания оказались напрасными: идеальная женщина так и не появилась. Уж и не знаю, что она там у себя делала. Может, сучила пряжу, а может, вязала своему счастливчику шерстяные напульсники. Во всяком случае, на балконе я никого не увидела. И совершенно не ясно, каким чудом вместо «символов безграничной любви» там повисла дюжина махровых полотенец и два пледа, с которых еще капало?! Или она вообще человек-невидимка?!
С того самого дня я стала проводить на балконе все свободное время. Для удобства пришлось купить бинокль и раскладное кресло. Ах, как я мечтала ее увидеть! Постепенно это превратилось в манию, навязчивую идею. Я ждала...
Две недели тщательных наблюдений ничего не дали. Впрочем, удалось выяснить, что моя незнакомка стоит у корыта с пятницы по воскресенье включительно. Кроме того, некоторые детали свидетельствовали, что она - кокетка. Ах, какие там висели штучки, какие оборочки! Все предметы женского туалета, которые появлялись будто бы по щучьему веленью, вызывали" во мне сложное чувство зависти и восторга...
В конце третьей недели муж вышел на балкон и спросил:
Ты что, Варвара, совсем «ку-ку»? Ну сколько можно?!
Посмотри, дорогой, какая у нее симпатичная блузка с рюшками, - сказала я, протягивая бинокль.
Именно в этот момент все и произошло! Дверь на шестом этаже отворилась, и мы увидели фигуру в фартуке с огромным тазом наперевес.
Наконец-то! - воскликнула я. - Вот она - идеальная женщина, олицетворение преданности, гений домашнего очага!
Между тем фигура молниеносно сдернула все сухое и также молниеносно стала развешивать все мокрое.
Какая же она ловкая! - восхитилась я, прогоняя набежавшие слезы. - И какие у нее сильные руки, так и мелькают, мелькают.
Дай бинокль, я хочу разглядеть вниматель... а тебе не кажется, что у нее под носом - усы?
Загрузка...
